Crisis...

Si se encuentra usted estresado a mediodía, sin ir a casa, rompa con la rutina echándose una cabezadita

La relajación se practica como cualquier ejercicio y para los que quieran experimentar la sensación de ingravidez, al flotarium, si quiere purificar sus pulmones puede oxigenarse con un concentrado de eucalipto. Y los que tengan alguna dolencia, que se entreguen al placer de recibir un masaje,durmiendo o flotando, ya puede declarar la guerra al estrés los siete días de la semana.

Estamos hablando de locales especializados en salud y belleza, "lo masss...", donde se puede elegir el nivel de exotismo del masaje: con piedras calientes, con aceites de sésamo templado, japonés o tailandés. Aunque, no apto para todos los bolsillos, pues para digerir un menú con los ojos cerrados, la broma puede salir no menos de100 € (una sesión.)

Estos centros, de decoración acogedora pensada para aliviar tensiones, se erige como el peor enemigo del exceso de ansiedad, nerviosismo y otros males comunes del siglo XXI. Dividido en varias salas: de relajación, flotario, salas de yoga, pilates y masajes, estación de oxígeno y un coqueto salón de té, este cálido espacio consigue proporcionar una sensación de tranquilidad y calma total perfecta para dejar aparcados por unos minutos los problemas cotidianos. Curiosa la sala de relajación en la que se distribuyen sillones de masaje con audio incorporado, con el que se consigue entrar de forma guiada en el estado ‘alfa’ recibiendo todos los beneficios de un profundo sueño reparador; o el flotario, cámara diseñada para aislar el cuerpo de su entorno sumergido en 600 litros de agua con 300 kilos de sales de Epson, este estado de ingravidez conseguirá transportarte hasta el mismísimo seno materno... No menos apetecibles son sus sesiones de oxígeno con efecto purificante y revitalizante, su variado elenco de masajes: drenajes, ayurvédico, osteopatía craneal y fisioterapia, shiatsu o sotai, con los queeliminar contracturas y otras torturas, las sesiones de pilates o yoga y las agradables estancias en su salón de té.

Si quieres ser un jefe modelo y fidelizar a tus empleados, no lo dudes, ofréceles un servicio de masajista para liberarles del duro estrés al que le sometes

Relax absoluto

• Una comida: 22 euros

• Una bendición: 20 euros

• Piel de neopreno: 75 euros la hora

• Sesión especial embarazadas: según programa para entes o después del embarazo
  

Esta forma de combatir la fatídica crisis que estamos viviendo contrasta bastante con la del caballero que ha decidido subastar a través de Internet una patada en los cataplines... si, si, no es broma. Una sola puja, de 500 euros, se ha llevado la terapia.


Se vende patada en los testículos (para recibir) Flipante:

Fuente: http://cgi.ebay.es/patada-en-los-testículos W0QQitemZ250349857437QQcmdZViewItemQQptZLH_DefaultDomain

186?hash=item250349857437&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=72%3A895

Descripción:

El vendedor asume toda la responsabilidad por la publicación de este anuncio

Una mala racha? La ira y desesperación se han apoderado de ti? Desahogate conmigo. Te propongo dar rienda suelta a toda esa acumulación de tensión. Pégame una buena patada en los testículos y libera toda tu ansiedad, la vida se volverá de color de rosa a partir de ese momento. Las condiciones son las siguientes:

-Me comprometo a recibir una patada en los testículos por parte de aquella persona que gane la puja.
-Puedo caracterizarme de la persona que prefieras (jefes, lideres políticos, suegras…) Los gastos de caracterización correrán a cargo del ganador de la puja.
-Podrás darme la patada con toda la fuerza que quieras. Yo estaré en posición de ‘recepción de patada’ (pies en paralelo, separados 3 palmos el uno del otro, con las manos en las caderas). Será una patada en seco, con lo que no está permitido coger carrerilla.
-No llevaré ninguna clase de protección, tan solo un calzoncillo. El pateador se descalzará para propinar la patada, pudiendo llevar un calcetín o el pie desnudo.
-El ganador de la puja quedará exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe, tal y como firmaremos en el contrato que sellaremos antes del acto.
-El encuentro se producirá en Valencia, en fin de semana. Estoy dispuesto a desplazarme para recibir la patada, siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.
-Me comprometo también a retorcerme de dolor una vez recibida la patada (aseguro gran realismo).

by jb sinhielo